Интересно, работает ли еще

---

Похоже, все-таки это место мне пригодится.
Я изменился. Моя жизнь изменилась. И многие взгляды на мир тоже.

Может я перестал быть таким нытиком. Или перестал так нуждаться в собеседниках.
Печально, конечно, что в ПЧ тут одни мертвые души. Призраки прошлого...
Потому я просто отписал всех. Если кто-то был жив, прошу прощения. Всегда можно подписаться обратно. Но выяснять у каждого... Не было сил.

Мне нужно место безопасности. Приватности. Где можно поговорить с собой свободно.
Нужен воздух.

---

Неужели это место еще живо?
Тут, конечно, пусто.
Но привычка писать может быть востребована и тут.
Теоретически могу попробовать разогнать и этот акк. То есть позвать сюда тех, кто мне мил и приятен...

---

C Новым Годом! 8)

---

Усталость такая, словно провел месяц на галерах. Словно кожу содрали, и все нервы - торчат наружу.
Глупость, глупость...
Устал с всемирной глупостью бороться
Свобода потеряла первородство...
Ее нет ни здесь, ни там....
Куда же плыть?....

---

истерическое

Иногда просто не хочется жить. Не хочется выслушивать одно и то же изо дня в день. Не хочется участвовать в проблемах, которые никак тебя не касаются. Никаким боком.
И можно сколько угодно говорить, что я себя жалею: да не фига. Просто я смирился. С кучей вещей, с которыми смиряться не надо бы было. И оказалось... что жить опять не хочется.
Хотелось. Может даже еще вчера - хотелось.
А сегодня нет.
Сколько можно иллюзий и пустых надежд? Плясок под чужую дудку. Я стал подпрыгивать от звонков телефона: ничего хорошего не услышишь, кроме этого нытья. Я не хочу туда ехать.
Единственный человек в мире, который может меня довести до ощущения себя полным говном, ничтожеством и лузером. объяснить, что я живу не для себя, а для нее. Что ни на что не имею права. ЧТО никогда не буду счастлив. Что все мое - херня... А что не херня - то не мое...
До сих пор не могу понять КАК я ухитрился убежать оттуда? Вероятно просто сработало ее неверие в то, что мне без нее может быть лучше...
А сегодня я напоролся на свой самый страшный страх последнего десятилетия.
Я один. На пятом этаже. В трясучке, после разговора. И жить не хочется.
А смысл?
Смысла не вижу, вот в чем проблема. Снова не вижу смысла.
Быть я буду, куда денусь? А вот жить....

---

Нигде не пишется.

Хотя надо бы было написать про маленькую серую тень крысы и анти-детей кукурузы.

---

Если я снова тут, и снова не пишут там, значит - снова все заново.
Люди, нелюди.
Я не такой как надо, не такой, чтобы нравиться, не такой, чтобы заводить друзей.
Возможно, просто и не стоит.
Возможно, надо закрыть там лавочку и засесть тут.
Возможно...
Но я пока не знаю, что делать.

---

Собственно, что не просто.
Разные люди по разному бодрятся с депрессией или с страхами. Возможно у меня тоже страх смерти. Или страх взросления. Или еще какой-то страх.
Но однозначно, после долгого перерыва я с трудом общаюсь с людьми. И начинаю вести себя слишком шумно.
Я перфекционист. Моя работа -= требует жесткого самоконтроля. И я постоянно вынужден не позволять себе то, что мне надо, чего мне хочется.
Всегда была одна отдушина: с друзьями.
Вот там можно было пить пиво, ходить на ушах, и радоваться жизни...
Страшно то, что друзья стареют, лысеют и становятся солидными изнутри.
А я нет.
Потому, похоже, обречен терять их одного за другим.
Или загонять себя в угол без выхлопа

---

Главное, его не потерять.

Вот что я хотел написать, имея ввиду дневник. А потом понял, что не все так просто.

---

Бывает, что невозможно писать ни о чем. Ни в сети, ни на бумаге.
Словно выдохся совершенно.
И чаще всего такое случается, когда понимаешь, что по сути - тебе нечего сказать. И некому.
Кто все эти люди вокруг?
Откуда они? Зачем?
Случайные наблюдатели, которые ни за что не помогут. Ни в чем.

Вот и молчишь. Потому что помощи тебе не нужно. И сказать нечего.

---

Что-то случается.
Ты расходишься со старыми знакомыми, знакомишься с новыми. Влюбляешься в них. Или даже конкретно в нее.
А потом понимаешь, что ты все равно чужак. Что есть ты, нет тебя - для них ты становишься запасным игроком в чужой команде. Не хватает - вспомнят, когда все старики на месте - и в голову не придет, что ты имеешь место быть.

И вот, ты прекрасно их понимаешь. Потому что это естественно. Потому что ты... сам еще тот чудик...
Но тебе становится так грустно и тоскливо... Потому что ты осознаешь, что и тебе без них может быть не так уж и плохо. А ( о ужас!) может, даже лучше....


Вот так и рассыпаются свеженькие связи.

---

Поверить не могу, что не писал 6 месяцев.
Похоже. это мое личное убежище от всего доставучего, куда я даю деру как только мир становится местом, где не очень хочется находиться.
С другой стороны. начинать тут все заново: тоже ... хм...
Вот и думай, что делать...

---

А вот когда люди долго не появляются на горизонте, они постепенно уменьшаются, уменьшаются и вовсе исчезают из вида.
Раньше, я был гораздо более терпеливым. Умел ждать. Думать, что есть дела важнее меня. А тут перестал.
Можно это назвать умением отпустить. Можно - умением терять. Может - просто безразличием и черствостью.
Раньше, я ждал приезда знакомых. А тут перестал. Вот, скоро приедут, а мне как-то и встречаться не хочется. Зачем? Смысл тратить время на людей, которым сложно хоть раз в месяц выкроить минут 10 в сети, чтобы перекинуться парой предложений?
Если им так долго не о чем со мной говорить, зачем навязываться?

Такая мерзкая вещь - одиночество. Особо в сети =)

---

Некоторые жизненные истории не отпускают. Просто потому, что ты тогда был счастлив. И сколько бы времени не прошло, как бы не ломало, не выкручивало руки, хочется удержать рядом с собой то ощущение счастья от чьей-то близости, просто от соприсутствия в мире.

---

Вероятно май для меня критический месяц.

---

Когда человек начинает себя осознавать, то почти первое, чем он начинает заниматься - искать друзей. Если посмотреть по сторонам, то обязательно найдется в округе песочница, в которой возятся 2-3 летние малявки, у которых нет проблем подойти к плюс-минус сверстнику и сказать "Привет! Давай дружить!"
Так и оказывается, что после поесть и пописать - дружить становится самым важным.

мы взрослеем. Дружить становится все проще, а найти друзей - все сложнее.
Вот, ползаем по инету в тщетной надежде, что кто-то где-то вдруг заметит нас как нас. Не как социальный статус, не как внешний вид, а как ... тех, кто мы есть. Просто так.

А те, кого мы по привычке называем друзьями, те кто висят в аське, лежат в телефонных контактах...

Вдруг, оказывается что у них на глазах нельзя ... да ничего нельзя.
При них надо улыбаться. Хвастаться новой машиной, новой подружкой, новой квартирой...


Вот , приходится уходить в сюда. И писать в сюда разное. Чтобы не видели. Чтобы не спрашивали. Чтобы не лезли.
Потому что .... На самом деле они ничего не захотят сделать для тебя. Или захотят так, что тебя стошнит...

Вот и сидишь как в пещере...
эх. было бы в сети место, где бы можно было найти кого-то, с кем бы было приятно поговорить. О пустяках. О фигне. О погоде. О том, что прочитал позавчера. И сходить нечто посмотреть вместе завтра.

Но нет. Это - мечты, мечты.
Мир достаточно унылое место.
А я так хочу снова на море.
Так хочу...

И хрен мне.

---

Вокруг меня последнее время очень много молодежи. Им по двадцать и им кажется, что они взрослые. А мне кажется, что они дети, которые делают вид, что прожили жизнь...
И я завидую им в этом.
Потому что мне кажется, что я именно что прожил жизнь.
И что после нее остается только доживать. Реагировать на раздражители. Искать занятия. Ждать не чего-то хорошего, чего-то лучшего, чего-то вообще, а всего лишь конца.
И только потому, что сам этот конец для себя определить не можешь и не хочешь.
Так что точно знаешь, что тебе надо присмотреть за родственниками, перехоронить их, уладить семейные дела, постараться не просрать наследство.... И тихо умереть.
На данный момент я думаю, что меня лично и похоронить будет некому.
Буду одним из тех безымянных стариков, которых находят соседи по запаху. Или не находят....
У меня есть несколько знакомых в Питере. Мы иногда созваниваемся, поздравляем друг друга по праздникам...
И несколько знакомых в Москве.
Когда-то я думал, что на людей вокруг можно рассчитывать. Это было давно, когда я был такой же двадцатилетний дурачок.
А сейчас...
Хех.
Это всего лишь вопрос приличия. Знакомые должны быть. Они есть. Ты - социализован.
И они тоже.
Но...
Все же все понимают, не так ли?

---

Странные создания - люди.
Они переживают нечто и думают, что это прошлое. Но прошлое все равно остается в памяти, цепляется, карабкается из небытия...
Мне казалось, что за 6 лет я вполне бы мог пережить глупость, которую считал любовью.
И что?
Март. Вино. И я снова вспоминаю ее. Ее глаза. Ее голос. Ее улыбку...
нет, конечно она ... не очень хороший и не особо умный человек.
Но черт побери. Я скучаю.
Без нее.
По ней.
И кажется, что это был момент, когда я отказался не просто от придури, а от самой жизни.
Даже если бы она посмеялась. И вытерла бы об меня ноги...
Оки. Я сохранил чувство собственного достоинства.
А потерял - всего лишь надежду.
Самую страшную безделушку в коробочке Пандоры...

---

Есть ли в мире нечто столь простое и столь сложное, как найти партнера?

Грядут в моем департаменте огромные праздники. Аж до четверга. Лучше бы они это дело на майские устроили.
И что?
Буду сидеть один. Есть японское что-нибудь. Пить водку.
И стараться не думать ни о чем.
Особенно о том, что все могло бы быть иначе.