Я стал приходить сюда, когда больше идти некуда.
Дневник то уходит в архив, то я его вытаскиваю..
И все равно ведь иной возвращаюсь.

Если уйти достаточно далеко ото всех - то становится одиноко. Но в то же время и спокойно.
Одиночество вызывает потерю суеты и суетности. Переоценку ценностей.
Обращение во внутрь себя.

Я слишком мало занимаюсь тем, чем хочу.
А последнее время начал панически бояться потерять контроль над руками. Чем буду печатать?
Вот дожили. Всегда думал, что самое страшное потерять речь. А тут, когда сегодня еле удержал ручку... Ага. Я испугался. А кто бы не испугался?
И пришел сюда, потому что на самом деле поделиться этим не с кем. До врачей еще надо добраться.

А друзья... Хэ...
Последнее время я начал сомневаться в существовании этой категории.

---

Человек, который не видел меня ни разу в жизни, говорил пару раз со мной по телефону и на одном из форумов, сообщил мне сегодня, что я мерзавец.
Некоторое время я обдумывал его мнение.
И решил, что он сам слабак.
Если ему так хочется свалить на меня собственные проблемы и ошибки, к которым я не имею никакого отношения, это не в коей мере меня не должно задевать.
Как специалист - я гораздо выше его по квалификации.
Как профессионал - у меня гораздо более интеллектуальная и социально признанная работа.
Да даже выгляжу я лучше его.
Конечно, я мерзавец, который не достоин общения.
Зачем мне в знакомых сантехник-недоучка?

---

Я не понимаю, для чего пишу. Для кого пишу. Зачем?
ОТ одиночества? Безнадеги? От того, что меня не понимают там, где я есть, и я никак не могу понять, куда мне пойти, чтобы оказаться в правильном месте?
Я хочу писать истории, но в голову лезет чушь.
Я мог бы взять, перевести книжку. Умную или глупую. Какую-нибудь. Но я ленюсь...
Просто запутался.
Я ищу кого-то в этих дневниках, и никак не могу понять - кого.

---

Я пытаюсь что-то изменить. Хотя бы нечто. Как-то.
Я ходил по сайтам знакомств и по чатам, по клубам и кабакам.
Но не могу найти человека, с которым бы мне хотелось провести больше времени, чем на одну кружку пива.

Грустно это.
За окном- весна, а в душе - осень.

---

конечно, я трус. То есть я не из тех, кто все бросит к ее ногам, ради призрачного шанса.
Наверное, все бросить бы мог. Но если бы был не шанс, а некий реальный повод. Доказанность того, что отношения двусторонни.
А так..
Перечисляя знакомых, меня просто забывают упомянуть. Я как привычная вещь, которая под рукой, когда нужна, а как только не нужна послушно растворяется в пространстве...

Самый неприятный вид одиночества, это когда вроде бы как вокруг друзья. И ты понимаешь, что эти отношения ... уже не то.

---

Как бы это объяснить?
Да я и сам не понимаю толком...
Проще всего было бы сформулировать жестко. Я ее люблю, она меня использует.
Кинем камень, может быть и я ее использую? Надо бы было переехать в ее город, вклиниться в ее жизнь, участвовать больше... Но она же первая, кто против любого нарушения границы. Не готов разрушать сложившийся уклад жизни, ради призрачной иллюзии, что сделай я это, в отношениях нечто изменится к лучшему. Не чувствую заинтересованности.
Я всего лишь еще один знакомый, который то, сё, пятое, десятое и тра-ляля.
А я стал уставать.
О, да. Мне надо иногда пожаловаться на проблемы. Которых у меня есть. Хочется просто так получить смску с чем-то приятным. ( Может не так уж часто, но иногда я же даю себе труд помнить, что доброе слово и кошке приятно?)
Мне просто хочется иногда на деле видеть, что мы хоть в каком-то смысле вместе, а не это просто я тут рядом проходил и разыгрывал средневековый платонический роман...

От всего этого я стал срываться.
Я уже не знаю, как с ней разговаривать.
Скучаю, но говорить не хочу.
Мне кажется, что я достиг некого предела мазохистической упертости, и стало хотеться почувствовать себя свободным от тех обязательств, которые я на себя навалил.... И которые никому кроме меня не нужны.
Ну, на счет обязательств я конечно глупость сказанул. Просто.....
Черт. Я хочу хотя бы изредка быть нужным. Интересным. Блин, особенным.

И не получаю.

---

Нежданно пришло лето.
Появились на улицах прекрасные девушки.
Разные. Яркие. Не похожие друг на друга.
Езжу по городу и любуюсь.
Иная эмо-девченка, из тех что прячет под челкой не прыщи, а хитрые глазки, даст фору Клавдии Шифер.
А вчера вообще видел Ангела.
У нее был нос с горбинкой, изумительные губы, черные почти как зрачок глаза, длиннющие ресницы....
Персидская Гурия.
Вышла на Гостином дворе, когда я уже почти было собрался духом сообщить ей, что дышать не возможно от ее красоты. Дух как захватило, так и не отпускает. Видимо кислорода не хватило мозгу, чтобы соображать чуть быстрее и она ушла....

---

Перемены - тончайшая материя.
Нам кажется, что прошло время, мы так изменились. Столько произошло всякого..
Но встречаем друзей и те отказываются видеть.
Для них мы все еще скучные, смурные и как обычно слегка потасканные толпой по вагонам метро.
А ты стоишь перед ними со светящейся душой и трепещущим сердцем, потому что столько всего с тобой случилось, что ты не просто другой, ты для себя Новый. Незнакомец.
Ты столько сделал...
И как же это обижает!
Смотришь в их унылые, обычные и привычные физиономии и думаешь "Гады вы, гады"
А потом, по дороге домой размышляешь, как они могут жить без перемен? Хоть каких-нибудь?
Или ты сам гад?

---

C Новым Годом!!

---

Ветер дует, меня носит. Сам не знаю иногда, что будет завтра.
Но иной раз вспоминаю, что тут есть тихая гавань, куда можно пристать.
И заглядываю. Почти как домой.
Странно, что прижилось у меня среди разного такое странное место.


А Новый Год все ближе. И празднование его обещает быть.
Что еще нужно для счастья? =)

---

Чудеса техники продолжаются ежедневно.
О сколько нам открытий чудных готовишь ты, Виндозы глюк.

---

Владельцы и вещи

Есть ли у вещей своя воля?
В самом ли деле у нас нечто воруют, потому что проявляют некий акт насилия над окружающим нас материальным миром или, наоборот, переносят вещи туда, куда они в итоге должны попасть?
Верю ли я в то, что некоторым вещам лучше бы было, если бы они вообще были уничтожены, чем если бы их владельцы ими пользовались не должным образом?
Не знаю.
Вокруг меня столько разных штук и штуковин.
К некоторым я привязан, к некоторым равнодушен, часть - вообще забыл.
Но если бы я предположил, что некоторые вещи обладают душой, чувствами, волей.
На самом деле это было бы куда страшнее, чем кажется.
Я про их бытие, и про взаимодействие с миром.
Быть запертым в некой материальной форме без возможности коммуникации. Не это ли и есть ад?

Пожалуй, если бы действительно были такие, обладающие зачатками чувств, или хотя бы стремлениями предметы, то изменение их сути, принуждение к чему-либо - влекло бы за собой последствия для "насильника".

Так уж заведено в природе, что любое беззащитное существо имеет способ защищать себя.
И в итоге к нему прибегает.

Так и вещь отомстит. Со временем.

---

Как бы мне запомнить, пока меня снова не понесло еще куда-то, что архивация тут раз в пол года? Приятно иметь дневник под рукой. Это как гавань в сети.
Но похоже дальнобойщики и долгоплывщики тут не приветствуются...

---

Выцарапал дневник из архива.
Достижение!

---

Месяц был уверен, что потерял пароль.
А он все тот же самый.
Примитифф...

---

Третий месяц живу по принципу "делай что должен и будь что будет".
А результат минимальный.
Сегодня понял, что если с этим всем расправлюсь (так или иначе) тут же пущусь во все тяжкие. Найду роман на голову.
Любого пола.
Уже по фене.
Хочу приключений.

---

Я большой специалист по сбору негативного опыта. К тому же теоретические знания образовываю куда быстрее, чем практические навыки.
Практика - мое слабое место.
Иногда должны пройти годы, чтобы я полностью понял ситуацию со всех сторон и был способен проанализировать ошибки...
Собственно, пожалуй даже хорошо, что я уяснил правило "Не уверен - отступай и выжди".

При моей склонности бросаться на амбразуры просто так - это куда более полезный навык, чем может показаться. =)

---

ветры и вещи

В самые темные времена вдруг начинает дуть новый ветер. И иногда мы принимаем его за ураган, который лишает нас чего-то дорогого, а потом...
Оказывается, что это всего лишь было предвестие перемен. Расчистка территории.
Ты остаешься один, и тянешься к людям, про которых несправедливо забывал. И к тебе вдруг начинают тянуться люди, которых ты вроде даже и не замечал....
И это так удивительно...

Начинаешь думать, что мог любить кого-то со всей дурью страсти, Истиной любви, задыхаясь от заведомой недоступности бытия вместе...
А потом, вдруг, спустя годы, понимаешь, что тот человек с точки зрения Теории Вещей был всего лишь курьером, передавшим тебе пару странных, но твоих предметов.
И вот ты смотришь на оставшийся непонятный штуковин на веревочке, и вспоминаешь того, кто тебе его принес. А Штуковин На Веревочке висит и смотрит на тебя, зная, что всего лишь вернулся домой, обрел свое место.
Может быть, ты должен будешь и сам отдать его куда-нибудь, когда-нибудь... И он отправится в кругосветное путешествие...
Или его после твоей смерти просто выкинут как хлам.
Совершенно не думая, какая вокруг него соткана история воспоминаний и предчувствий.


А сегодня бы я точно женился на Ренате. 8)
Только она умеет влететь в телефон, дверь, аську, перевернуть всю мою жизнь вверх тормашками, обозвать меня последними словами, заставить себя почувствовать мерзавцем.... И оставить с таким ощущением, что я чудесный. неповторимый и любимый...
Если бы я не боролся за независимость как маленькая гордая Папуа-Новая-Гвинея, то точно б женился.. И пришлось бы позволить девчонке мной верховодить...

---

Когда несешься домой с работы - в голове полно всяческих соображений. А приходишь... И ничего не вспомнить.
Противоречивость моей натуры косвенно сказывается и в этом.
Помешанность на свободе осуществляется строго в отрезках перемещения себя из пункта А в пункт назначения.
Кстати, о Пункте Назначения
Мой друг играет в СИМз. Звучит безумно. Но он играет.
Взял и назвал одного из своих персов моим прозвищем.
А тот возьми и внезапно умри, как мне было сказано "посреди магазина".
О чем мне вчера было рассказано.
А сегодня сам видел над книжным магазином прилепленную бумажку "Синдром внезапной смерти".
Что за бумажка? Так я и не понял.
Но
странно

---

Хейко Шрадер